Ya he puesto otros árboles ilustrando este espacio pero éste, es el primero en el que voy a colgar mi primer deseo: estabilidad. Para poder seguir con mi vida de una manera digna y confiando en mi propia fuerza. Voy a tener fe y también esperanza.
Como un espejo reluciente en mi alcoba.
Estoy preparada para pasara el mes de agosto de una forma diferente... y estoy contenta. El verano no calienta pero el entusiasmo suple al calor... voy a pasarlo genial, ¡estoy segura! Ya te lo contaré...
Y, como fui creciendo con muchas mariposas de colores revoloteando a mi alrededor, me llamaban rara. También me decían que tenía la cabeza llena de pajaritos... 
Y crecí con miedo a la noche... porque en ella, se encondía en hombre del saco, el que nos daba caramelos envenenados para hacer no sé qué tipo de cosas... y también los animales que venían a sacarte de la cama si no habías sido buena... 
Y hablando de niñas... sí, fui una niña feliz... 
Noche fría, de nuevo... silenciosa y llena de recuerdos y sensaciones muy íntimas, muy particulares y sobre todo, muy intensas. Las imágenes se agolpan en mi cabeza y me hacen sonreir o ponerme triste. Ésa es la vida... la consecución de acontecimientos a lo largo de un camino plagado de sueños y de fantasía... y, para cuando nos venimos a dar cuenta de que ésa es nuestra vida y no otra, ya la hemos llenado de utopías y proyectos imposibles.
Un paseo sobre bonitas flores... como en los sueños y en los cuentos...
Esta noche me voy dejándote esta preciosa hadita...
Con la mochila, mi mochila, al hombro...
(Cuadro de Lucía Mistral)
¿No es un milagro extraordinario que dance la Naturaleza? Pues aquí la tienes... la danza de un árbol lleno de vida. Al ver esta foto no he podido guardarla, he preferido compartirla contigo.
Recuerdo el primer pavo real que ví en mi infancia. Y recuerdo que me quedé impresionada, maravillada, extasiada...
Te traigo un heladito... elije el sabor... y no es que aquí haga mucho calor, más bien la noche es fresca y húmeda... pero estámos en verano...
Buenas noches.
Hoy me voy a la cama como una niña confiada.
Poco a poco iré haciendo mi nueva ropa, la que me cubrirá y abrigará.
Qué alegría.
Una nueva melodía suena dentro de mí...
Llevo mucho tiempo necesitando un abrazo, un susurro cómplice, una mirada de pasión... un pellízco pícaro, una confidencia de íntima relación...
Son las cinco y veinticinco de la madrugada. Todo es silencio... salvo algún coche perdido circulando casi al relentí... el ventilador del techo girando lentamente... el ronroneo de la televisión al fondo... y Kay, como siempre, cerca de mí, sobre el sofá y durmiendo plácidamente. Mi hija mayor en su casa y la pequeña en Aranjuez, de fiesta prolongada desde ayer y hasta mañana... SeñorSíSeñor, en la cama. He hecho la comida de mañana, que huele muy bien y, por fín, a pesar de que no quiero levantarme tarde, aquí estoy, escribiendo justo al lado de ésta foto que, una vez más, es el reflejo de cómo me siento: abierta al mundo y a la vida. Mirando al frente con la cabeza alta y el impulso hacia adelante. Hace días que quería contarte que, no sé muy bien por qué, estoy como en estado de alerta... Han pasado muchas cosas, entre ellas, que he estado enferma. Me resfrié y estuve toda una semana afónica y con dolor de garganta, de oído, de pecho... y es que, todo en la vida se somatiza. Hace calor. SeñorSíSeñor estará organizando sus vacaciones mentalmente, porque a mi, no me dice nada como ya sabes. Yo también lo estoy haciendo. Y siento no tener dinero para hacer lo que realmente me gustaría hacer pero, si no pasa nada, este año me iré a pasar unos días con mi hermana a mi tierra. Y después, me iré a pasar una semana al Monasterio de Las Huelgas a Burgos. Intentaré coincidir con mi amiga Laura, amiga que conocí allí mismo, hace dos o tres años, no recuerdo bien. Puede que mi hija pequeña venga también pero éso, aún no es seguro. El tiempo va pasando despacio y como escondiéndose de mí, de mis ilusiones y de mis esperanzas pero, venceré al tiempo y a quien haga falta. Lo prometo.
Quiero contarte también esta noche que tengo una pena profunda. A mi hija pequeña la ha dejado el novio y, ver cómo está sufriendo me está rompiendo el corazón. Y también, me está removiendo la experiencia de mi hija mayor que pasó por algo parecido y mi propia experiencia. Las mujeres sufrimos eternamente por los hombres. Sí, ya sé que los hombres también sufren... pero pocos son los que entienden de lealtad...
Mis palabras son calmas... emotivas... mis palabras salen del corazón... lo consigo con PAZ y sosiego, con calma y equilibrio... El horizonte se mantiene ante mis ojos con la serena actitud del que se siente seguro. Mi voz no tiembla ni se irritan mis cuerdas vocales. Mi mirada no busca aquello que no tiene y mi cabeza se mantiene lúcida. Mi cuerpo sigue gordo y mis pies siguen hinchados. Mis manos se están arrugando y en mi cuello avanzan las marcas del tiempo. También sigo fumando. Y acostandome muy tarde.
Muñeca rota y abandonada.
Durante mucho tiempo he tenido como fondo de escritorio éste cuadro.
Te voy a contar otro secreto... uno tierno, amable y emotivo... te voy a contar que quiero un nieto... ya sé que no es el momento, ya sé que mis hijas tienen otras cosas en las que pensar pero, siento dentro de mi una necesidad grande de tener un bebé en mis brazos, un hijo de mi hija. Un ser que me lleve hacia el futuro y que lo llene de deditos y mofletes, de pañales, colonias suaves y muslos regordetes. Y quiero, que sea una niña, una bebita con la que reflejar todo lo que quiero dar. Sin prejuicios y sin arrastrar el pasado de malentendidos y rencillas. 
La noche oscura me conmueve y también me asusta... suena el timbre de la puerta a altas horas y mi perrita salta de su letargo y empieza a ladrar con fuerza. Me asomo por la mirilla sin hacer ruido pero no abro la puerta por miedo y por precaución. La luz de la escalera está encendida y oigo el ascensor. Durante unos segundos me planteo si me asomo a la ventana para ver quién es. Al fin me decído y lo hago a tiempo de ver que mi vecina, está subiendose a una ambulancia con ayuda de dos enfermeros. No es la primera vez que le ocurre, la anterior, hace unas semanas, acudieron más de veinte bomberos y diez o quince policias. Cortaron la calle con varias ambulancias, tres UVI móvil, cinco o seis coches patrulla y un coche de bomberos. Tuvieron que desplegar una de esas escaleras enormes para entrar en su casa pues, en medio de su desconcierto y perdida entre la bruma de la soledad, el alcohol, la anorexia y la depresión, había llamado a su ex marido para decírle que se había clavado un cuchillo...
Un día, sentada en uno de los bancos del parque, descubrí un sentimiento que no conocía. Era una sensación extraña y muy intensa. Golpes muy fuertes hacían de mi corazón un saco recio contra el que chocaba mi desconcierto. Miraba hacia el cielo pero no podía verlo porque las copas altas de los árboles me lo impedían. Las chicharras, cansinas ellas, me acompañaban en aquella tarde del final del verano. Calor, mucho calor recorría el aire pero yo, acomodada en el banco y medio escondida entre los grandes troncos y los parterres de flores, disfrutaba de un descanso fresco y tranquilo. Los niños jugaban cerca de los columpios y de vez en cuando alguno corría hacia la fuente con la atenta mirada de su madre sobre la espalda. Habían sonado ya las seis de la tarde y yo no tenía prisa, esperaba paciente a que mi amiga Paqui llegara. El sentimiento extraño se movía en mi interior con soltura, con descaro y, sin darme cuenta, me estaba invadiendo por completo... ¿qué me estaba pasando? ¿Qué era aquello que sentía y que me estaba haciendo sentir tan sola y triste? Hasta ese momento me había sentido contenta, alegre y dispuesta a pasar una tarde agradable con mi amiga... ¡si yo no quería llorar! ¿Por qué tenía los ojos mojados? 
Quiero reconocerte esta noche, que estoy esperando un milagro, un acto de magia, un acontecimiento inesperado... delante del espejo, viendo el reflejo de mi cambio, de mi evolución hacia la curación, ahí estoy, sentada y esperando...
Mi afición a venir y escribir en secreto me gusta tanto, que no puedo dejar de hacerlo aunque, el motivo que propició la inauguración de este blog, ya no es tan apremiante... más bien está dejando de existir pues, por fortuna, ya no soy la misma.
Me gusta la lluvia.
Así me siento, mirando al frente rodeada de mucho de lo que quiero...
Siento mi corazón latir con más fuerza. Y siento cómo se enlaza mi corazón con el tuyo, querido lector. Ya solo me queda recuperar las fuerzas físicas para vivir con plenitud. Me gusta escribir, me gusta contarte las cosas que me vienen a la cabeza. Me gusta estar aquí. Vuelvo a fijar la mirada en las cosas bonitas, en las cosas sencillas que pasan casi desapercibidas, por ejemplo, me encanta estar en este momento aquí sola, con la pantalla del televisor en movimiento, con la habitación en penumbra, con el monitor del ordenador abierto a mis deseos de compartir, con el teclado obediente, con el sonido de fondo de mi perrita roncando, con la ilusión de no saber qué será de mi dentro de un año, en un día como hoy y a la misma hora... ¿qué estaré haciendo? ¿Cómo sonarán mis suspiros? 
Recuerdo aquellas mañanas de mi infancia, cuando las vacaciones de vernano me permitían dormir y soñar lejos de las severas monjas que amargaban mi existencia. Me fijaba en las flores y en los bichitos que las poblaban, y en color del cielo. Me gustaba fantasear con las nubes y encontrar historias que contarle a mis muñecas. Adoraba la hora de la siesta, el silencio oscuro de los postigos entornados, el olor de los pasteles que hacía mi madre...
Mañana SeñorsíSeñor me libera. Mañana me levantaré cuando quiera, recogeré la casa y haré sólo lo que me apetezca sin tener testigos que me juzguen. Mañana, SeñorSíSeñor se va a comer con su grupo de antiguos compañeros. No sabes lo que es tener a una persona pre-jubilada todo el día en casa. Y, si es como él, ya ni te cuento. Yo vivía, antes de la depresión, una vida muy activa y muy llena de cosas buenas y enriquecedoras, todas ellas, sólo mías, es decír, que él no compartía casi ninguna así que, cuando lo jubilaron, que coincidió en el tiempo con el hecho de que mis hijas se emanciparan, fue como un freno a mi recuperación porque él nunca ha reconocido que yo haya estado enferma, que haya necesitado ayuda, que haya necesitado atención y dedicación. Al día de hoy, sigue sin admitirlo y, cuando vamos a algún sitio juntos, es todo un sufrimiento para mi. Me explico: yo no puedo andar muy deprisa porque me duele la cadera derecha y la rodilla izquierda, ¿te imaginas? Además, mi sobrepeso es importante y eso me limita también (aunque me ha ayudado a sobrevivir lo ágil y flexible que siempre he sido así que, a pesar de todo, hago muchas cosas que a algunos les sorprende). Pues bien, yo no puedo ir a su paso y él no puede ir al mio porque siempre ha ido dos pasos por delante de mí y también porque dice que, andar tan despacio, no me conviene. Yo le digo que, no dude ni por un segundo, que me esfuerzo al máximo, pero a él le importa un bledo, se enfada y me monta, en plena calle si hace falta, un lío. ¿Es normal algo así? No, ¿verdad? Eso mismo creo yo. Mañana estaré sola casi todo el día. Bajaré a comer a la heladería que tengo al lado de casa, leeré y me relajaré. Por la tarde, mi hija me recogerá con el coche, iré a que mi amiga y profesora de bolillos me resuelva una duda sobre una labor que estoy haciendo, después iremos a casa de Fermina a que nos dé un masaje y para acabar, nos iremos a cenar al kebab que frecuentamos.
Esta foto es una metáfora de mi vida en este momento... ¡Qué bonito! Se abre ante mí, un camino que se va ensanchando según voy descubriendo y viviendo el día a día. Me siento bien. El dolor, ya no me hace heridas y la tristeza, me acompaña sin hacerme daño. Me gusta darme cuenta de lo que está pasando y trato de retenerlo entre las manos para no olvidar. Y, saber que ya puedo identificar por qué pasan la mayoría de las cosas, me apacigua y me reconcilia con el mundo.
Me voy a dormir, si puedo, si...
(Claudia Sánchez)
Ya he confesado que he empezado a fumar. Lo he compartido contigo, contándote mi secreto. Me gusta fumar. Me gusta coger el cigarrillo entre los dedos. Me gusta el aroma del humo, aunque no me gusta oler a tabaco...
Una rosa de pasión.
Está claro: nadar o volar... ¿cuál de las dos me gusta más? Ummm... después de pensar y pensar me he dado cuenta de que, nadar no sé y, volar, tampoco... jejejeje
Cuando me pongo mis zapatitos de baile se me olvidan las penas y los problemas... cada miércoles voy a bailar con SeñorSíSeñor, ya lo sabes y, a pesar de todo y de él, estoy aprendiendo a bailar. Mis zapatitos de baile no brillan y no llevan lazo. Mis zapatitos de baile, son negros, con una tira en el centro que recoge la correa que cierra en el tobillo y, la suela, es de terciopelo. Son cómodos y tienen un buen tacón. Mis zapatitos de baile me ayudan a volar por los sueños y por la alegría.
Caras que no muestran dolor. Cuerpos que no tienen cara. Seres que sobreviven sin marcas en la piel, sin romper el precinto, sin gastar la suela de los zapatos. Personas que no tienen insomnio, que no oyen murmullos por las noches en su alcoba... gente fuerte, gente dinámica que hace mil cosas "por la mañana" pero que se olvida de escuchar el lamento de la luna cuando se planta en su ventana. Hombres y mujeres que callan mientras hacen y hacen cosas sin parar y sin pensar...
Una noche solitaria y oscura. Una noche llena de recuerdos que no se quieren alejar de mi soledad, para no dejarme sola. Estoy fumando. Llené dos vasos de cardhu y los he vaciado. Alguien, en este momento, pasa por debajo de mi ventana silbando. La televisión, silenciosa, me ofrece imágenes que no me atraen y, allá a lo lejos, oigo a SeñoSíSeñor roncando. He abierto la ventana para que mañana no huela a tabaco pero, a pesar de todo, mi alma no tiene frío. 
