Te dejo con las hadas...

Buenas noches.

Te dejo con un árbol lleno de hadas.

Que ellas te protejan.

Laia.

Una canción compañera de viaje...

Una canción antigua, una canción pegada al dobladillo de mi falda...

Una canción que me acompañó en la adolescencia.
No imaginé que sería profética.
Laia.

Elijo la PAZ...

Hoy me voy a la cama como una niña confiada.

El mundo gira.

Al margen de los que lo manchan y lo salpican.

La vida es hermosa.

Las personas podemos elegir y yo lo hago.

Elijo vivir con humildad.

Elijo, la Paz.

Laia.

Mi nueva ropa...

Poco a poco iré haciendo mi nueva ropa, la que me cubrirá y abrigará.

Poco a poco conseguiré cambiar mi vestuario.

Los colores serán distintos y más alegres.

Se ceñirán a mi nueva vida con la naturalidad del guante a medida.

Me compraré metros de tela y carretes de hilo.

Adornaré mis vestidos con ilusión.

Los luciré, con sencillez y en silencio complacido.

Laia.

Qué alegría...

Qué alegría.

La vida fluye a pesar de los malos y de los crueles.

Nunca podrán con los que sufrimos.

Aquellos que son egoístas e intolerantes no vencerán.

El Universo tiene más fuerza.

El Amor es más resistente.

La Paz prevalecerá en la mayoría de los corazones.

Laia.

Una nueva melodía...

Una nueva melodía suena dentro de mí...

Un sonido distinto y más amable.

Sólo la oigo yo... ésa es la tristeza.

Un día, lejano quizás en el tiempo, será una canción pegadiza.

Muchos la cantaremos y muchos la disfrutaremos.

Y tal vez un día, haré un dueto.

Laia.

Me despido por hoy con una hermosa canción...

Me despido con una hermosa canción.

El "adiós" en la vida es algo cotidiano.
Laia.

DESIDERATA...

DESIDERATA.

Que pases una semana feliz y llena de alegría.
Laia.

Sí, dejaré que pase el tiempo... (464)

Sí, dejaré que pase el verano intentando disfrutar de él y después, viviré mi mes preferido, el mes de mi cumple (septiembre), tratando de conseguir algunos de mis objetivos más íntimos y preparándome para la llegada del mes de octubre, mes en el que por fín, la doctora me pondrá a dieta y empezaré a perder kilos. Hasta ahora, lo que me ha mandado hacer ha sido calmar mis ansiedades a través de la psicóloga y recuperar mis costumbres personales y las de mi familia concretamente las de mi madre y, todo ello, de una forma sana y equilibrada, alejándome de las típicas dietas cruentas y desesperantes. Así llevo un año. Intentando poner "la máquina" a cero, para salir con fuerza cuando tenga que recomponer mi vida definitivamente.

Laia.

Estoy en marcha...

Llevo mucho tiempo necesitando un abrazo, un susurro cómplice, una mirada de pasión... un pellízco pícaro, una confidencia de íntima relación...

Los destellos de la emoción, los secretos de la convivencia... y me quedaré esperando un día y otro, y otro más, hasta que lo consiga. Hasta que aparezca el compañero de la ilusión, aquél que me está esperando sin saber dónde estoy...

Bebo agua para hidratar mi cuerpo, como para darle fuerzas, me ducho para mantenerlo aseado y pulcro. Uso cremas y lociones para premiarme y también para mantenerlo suave y terso. Me dan masajes y sesiones de shiatsu para curarme y tomo perlas de omega tres para evitar el colesterol así como, compridos de soja para mantener la menopausia a raya... Por otro lado, voy a la psicóloga, como ya sabes, para arreglar los temas emocionales y también, a una doctora del departamento de nutrición de un gran hospital para arreglar mis problemas con la obesidad... todo está en marcha. Todas las piezas del puzzle se están colocando convenientemente en su sitio... despacio, pero sin pausa. Sólo me queda dejar que pase algo más de tiempo para conseguir que los resultados sean visibles... estoy en marcha...

Laia.

Hace calor...

Son las cinco y veinticinco de la madrugada. Todo es silencio... salvo algún coche perdido circulando casi al relentí... el ventilador del techo girando lentamente... el ronroneo de la televisión al fondo... y Kay, como siempre, cerca de mí, sobre el sofá y durmiendo plácidamente. Mi hija mayor en su casa y la pequeña en Aranjuez, de fiesta prolongada desde ayer y hasta mañana... SeñorSíSeñor, en la cama. He hecho la comida de mañana, que huele muy bien y, por fín, a pesar de que no quiero levantarme tarde, aquí estoy, escribiendo justo al lado de ésta foto que, una vez más, es el reflejo de cómo me siento: abierta al mundo y a la vida. Mirando al frente con la cabeza alta y el impulso hacia adelante. Hace días que quería contarte que, no sé muy bien por qué, estoy como en estado de alerta... Han pasado muchas cosas, entre ellas, que he estado enferma. Me resfrié y estuve toda una semana afónica y con dolor de garganta, de oído, de pecho... y es que, todo en la vida se somatiza. Hace calor. SeñorSíSeñor estará organizando sus vacaciones mentalmente, porque a mi, no me dice nada como ya sabes. Yo también lo estoy haciendo. Y siento no tener dinero para hacer lo que realmente me gustaría hacer pero, si no pasa nada, este año me iré a pasar unos días con mi hermana a mi tierra. Y después, me iré a pasar una semana al Monasterio de Las Huelgas a Burgos. Intentaré coincidir con mi amiga Laura, amiga que conocí allí mismo, hace dos o tres años, no recuerdo bien. Puede que mi hija pequeña venga también pero éso, aún no es seguro. El tiempo va pasando despacio y como escondiéndose de mí, de mis ilusiones y de mis esperanzas pero, venceré al tiempo y a quien haga falta. Lo prometo.

Laia.

Sueños eternos... que no nos abandonen...

Que los sueños se queden contigo y conmigo... que los sueños no nos abandonen...

Feliz semana.
Laia.

Hoy lloro por un sueño roto que no es el mio...

Quiero contarte también esta noche que tengo una pena profunda. A mi hija pequeña la ha dejado el novio y, ver cómo está sufriendo me está rompiendo el corazón. Y también, me está removiendo la experiencia de mi hija mayor que pasó por algo parecido y mi propia experiencia. Las mujeres sufrimos eternamente por los hombres. Sí, ya sé que los hombres también sufren... pero pocos son los que entienden de lealtad...
Pongo esta imágen de una bailarina porque mi hija fue una de ellas. Me dijeron que la apoyara porque valía... pero algo pasó, algo que nunca he sabido y lo dejó de repente. Nunca ha querido decírmelo. Nunca he podido averiguar la causa. Pero algo muy duro le pasó entonces. Y ahora, lleva cuatro días llorando por un hombre que le prometió amor, que le pidió que confiara en él... y ella, dejó poco a poco sus temores y sus miedos para acabar herida...
Es mi niña, mi propia sangre... es un trozo de mi vida. Y no puedo evitar llorar por ella.
Yo también tengo mis cicatrices. Mis sueños aplastados uno a uno... espero que, para ella, sea el primero y el último.
Laia.

Mis palabras son calmas y no tiembla mi voz...

Mis palabras son calmas... emotivas... mis palabras salen del corazón... lo consigo con PAZ y sosiego, con calma y equilibrio... El horizonte se mantiene ante mis ojos con la serena actitud del que se siente seguro. Mi voz no tiembla ni se irritan mis cuerdas vocales. Mi mirada no busca aquello que no tiene y mi cabeza se mantiene lúcida. Mi cuerpo sigue gordo y mis pies siguen hinchados. Mis manos se están arrugando y en mi cuello avanzan las marcas del tiempo. También sigo fumando. Y acostandome muy tarde.

Te voy a confesar otro de mis secretos: no aguanto a SeñorSíSeñor. No lo soporto la mayor parte del día. No es que ya no esté enamorada de él, es que no me gusta nada de lo que veo. A veces, como por ejemplo la semana pasada que tuvimos que hacer un viaje imprevisto a su casa y, como no me dio tiempo a prepararme, casi pierdo los nervios, casi le hubiera estampado un guantazo en los morros... ya sé, ya sé, no soy partidaria de la violencia pero... por un rato pensé que no podría controlarme. Porque no quiero ir a su casa, a su pueblo, a ver a su madre, a su hermana... no quiero que la humedad del lugar me pringue la piel, que el calor me agobie... no quiero... pero sobre todo no quiero, porque él es como es... porque no es capaz de ser amable conmigo bajo ninguna condición.

No quiero el milagro de su conversión, tampoco lo espero. Además, sé que es imposible. Pero, un poco de amabilidad, por favor...

Laia.

Muñecas rotas con alma y fuerza...

Muñeca rota y abandonada.

Ya no juegas al juego del desamor.

Ya no te ponen sobre la cama.

Ya no decoras con tu color y con tu belleza.

Muñeca rota, desconchada, desaliñada... con el vestido manchado.

Ahora vives en la piel de la niña que te ha descuidado.

Tus mejillas ya no son sonrosadas y tu pelo está enredado.

Las muñecas rotas dan miedo.

Porque el alma sigue viviendo...

Porque la fuerza ya no se la lleva el viento...

Porque, con la lección aprendida y a pesar del trastero,

no hay heridas abiertas en esta mujer que no te olvida.

Laia.

Feliz día...

Me voy con el deseo de que, sea cual sea el día que vengas a estar conmigo, sea un día feliz. Aquí te dejo ésta versión para una hermosa canción.

Que la LUZ te acompañe.
Laia.

Me veo así...

Durante mucho tiempo he tenido como fondo de escritorio éste cuadro.

Me gusta mucho, mucho. Y me he dado cuenta de que me identifico con él.

Me veo así.

Con unos kilos más, claro, muchos más... pero me veo así.

El pelo largo recogido, los colores que me gustan, los pendientes... el libro que se adivina...

Te lo dejo para que lo disfrutes.

Laia.

Un bebé entre mis brazos...

Te voy a contar otro secreto... uno tierno, amable y emotivo... te voy a contar que quiero un nieto... ya sé que no es el momento, ya sé que mis hijas tienen otras cosas en las que pensar pero, siento dentro de mi una necesidad grande de tener un bebé en mis brazos, un hijo de mi hija. Un ser que me lleve hacia el futuro y que lo llene de deditos y mofletes, de pañales, colonias suaves y muslos regordetes. Y quiero, que sea una niña, una bebita con la que reflejar todo lo que quiero dar. Sin prejuicios y sin arrastrar el pasado de malentendidos y rencillas.

Laia.

Cosas que pasan por la noche...

La noche oscura me conmueve y también me asusta... suena el timbre de la puerta a altas horas y mi perrita salta de su letargo y empieza a ladrar con fuerza. Me asomo por la mirilla sin hacer ruido pero no abro la puerta por miedo y por precaución. La luz de la escalera está encendida y oigo el ascensor. Durante unos segundos me planteo si me asomo a la ventana para ver quién es. Al fin me decído y lo hago a tiempo de ver que mi vecina, está subiendose a una ambulancia con ayuda de dos enfermeros. No es la primera vez que le ocurre, la anterior, hace unas semanas, acudieron más de veinte bomberos y diez o quince policias. Cortaron la calle con varias ambulancias, tres UVI móvil, cinco o seis coches patrulla y un coche de bomberos. Tuvieron que desplegar una de esas escaleras enormes para entrar en su casa pues, en medio de su desconcierto y perdida entre la bruma de la soledad, el alcohol, la anorexia y la depresión, había llamado a su ex marido para decírle que se había clavado un cuchillo...

La historia de esta mujer jóven es muy oscura, muy complicada.

No todos sabemos o podemos conciliar nuestros sueños y nuestras frustraciones. A veces, llegamos a una encrucijada y no encontramos la LUZ que nos indique por dónde seguir con nuestra vida.

Yo quiero mantener mi mente en su sitio y no dejar que la sinrazón me ocupe.

Quiero sentir mariposas en mi estómago. Quiero verlas revolotear a mi alrededor dándome alegría y emoción ante lo más sencillo, lo más inocente, lo más sincero...

Laia.

Un día, un descubrimiento... (439)

Un día, sentada en uno de los bancos del parque, descubrí un sentimiento que no conocía. Era una sensación extraña y muy intensa. Golpes muy fuertes hacían de mi corazón un saco recio contra el que chocaba mi desconcierto. Miraba hacia el cielo pero no podía verlo porque las copas altas de los árboles me lo impedían. Las chicharras, cansinas ellas, me acompañaban en aquella tarde del final del verano. Calor, mucho calor recorría el aire pero yo, acomodada en el banco y medio escondida entre los grandes troncos y los parterres de flores, disfrutaba de un descanso fresco y tranquilo. Los niños jugaban cerca de los columpios y de vez en cuando alguno corría hacia la fuente con la atenta mirada de su madre sobre la espalda. Habían sonado ya las seis de la tarde y yo no tenía prisa, esperaba paciente a que mi amiga Paqui llegara. El sentimiento extraño se movía en mi interior con soltura, con descaro y, sin darme cuenta, me estaba invadiendo por completo... ¿qué me estaba pasando? ¿Qué era aquello que sentía y que me estaba haciendo sentir tan sola y triste? Hasta ese momento me había sentido contenta, alegre y dispuesta a pasar una tarde agradable con mi amiga... ¡si yo no quería llorar! ¿Por qué tenía los ojos mojados?

Aquella tarde mi amiga me dio plantón y, como no teníamos móviles, hasta días después no supe el motivo.

No pude ponerle nombre a aquél sentimiento que despuntaba por la piel. Recogí mi pena injustificada y mis lágrimas lentas y, sobre las nueve y media me levanté despacio y, despacio, me fui hacia mi casa.

Muchos años después, cuando ya había parido a la primera de mis dos preciosas hijas y la vida se mostraba sorprendente, supe que, aquello que sentí por primera vez una tarde de verano en un parque, era el descubrimiento de la individualidad.

Cuando nos damos cuenta de que vivimos solos y solos moriremos, los órganos se desplazan por nuestro interior con urgencia y, necesitamos de toda una vida para volver a ponerlos en su sitio.

La responsabilidad se apodera de nuestros sentidos y desde ese momento, algunos nos empeñamos en ser coherentes.

Laia.

No llores mujer...

No llores mujer...
Laia.

Esperando milagros...

Quiero reconocerte esta noche, que estoy esperando un milagro, un acto de magia, un acontecimiento inesperado... delante del espejo, viendo el reflejo de mi cambio, de mi evolución hacia la curación, ahí estoy, sentada y esperando...

La decisión está tomada: mi fe en el mañana y en mi misma si hace falta, me tiene esperando una visión clarividente, una pista...

Quiero dejarte otro secreto: ya no soy la misma. Aunque seguiré sonriendo y viviendo como si todo estuviera en el mismo sitio.

Estoy lista.

Ya voy viviendo.

Gracias por estar ahí.

Laia.

La afición de escribir...

Mi afición a venir y escribir en secreto me gusta tanto, que no puedo dejar de hacerlo aunque, el motivo que propició la inauguración de este blog, ya no es tan apremiante... más bien está dejando de existir pues, por fortuna, ya no soy la misma.

Estoy recopilando muchas fotos y cuadros y, cada vez que tenga uno que me motive, retomaré aquél capricho de hace tiempo, el de escribir influenciada por una imágen.

Ésta me encanta. Te la regalo, te la ofrezco para que la mires y te dejes llevar por la delicadeza de las manos que la pintaron. Ojalá te guste tanto como a mi.

Los jardines que mi infancia tiene capturados en el recuerdo, son jardines llenos de rosas mojadas, de pétalos casi ahogados por las gotas de la lluvia primaveral. Son pequeños rincones bordeando las casas familiares que te invitan a entrar y a mojarte entre el ramaje, a pincharte con sus espinas, a pringarte de su aroma al rozar tu cuerpo con sus tallos, casi doblados por el peso de las gotas de la vida.

Laia.

La lluvia me gusta...

Me gusta la lluvia.

El olor vivo de las calles mojadas en otoño es maravilloso.

Con paraguas o sin él, la lluvia huele a poros abiertos y a miradas cristalizadas.

Recuerdo aquellos días de mi adolescencia en los que salía a pasear y, cuando me encontraba con algún conocido, su respiración y la mia eran más frescas, más sinceras, más reales.

Me gusta la lluvia.

Laia.

Mirando al frente, así me siento...

Así me siento, mirando al frente rodeada de mucho de lo que quiero...

A punto de recolectar lo que anhelo y deseo...

La belleza es parte de mi vida, porque la busco y la encuentro...

Amigo:

Escucha y te llenarán los silencios...

Pon un poco de atención y podrás tocar tu cielo...

Todo lo que necesitamos lo llevamos dentro...

Laia.

Gracias Olga...

Se ha acabado el mes de mayo, mes de las flores, como decían antiguamente...

Ý con él, se va una etapa dura de mi vida.

A partir de junio, no tendré que ir cada semana a ver a Olga, mi querida psicóloga.

Ya estoy muy bien.

Ahora sólo iré cada quince días.

Gracias Olga.

Para tí ésta bonita flor.

Yo también te echaré de menos...

Laia.

Buenas noches...

Me voy pero antes te dejo esta maravillosa canción.

Barcelona.
El sin igual Mercuri con la fantástica Caballé, en una de las ceremonias de los JJOO.
No hay palabras para describirlo...
Laia.

Cuando los pájaros cantan con voz de ángel... (425)

Me siento bien así que, esta música aparentenmente triste, aporta a esta noche tranquila, la consciencia de saberme nostálgica de una vida que ha sido preciosa...

La nostálgia a veces es sana, pues ayuda recomponer los trozos de la piel quemada.
Aqui te dejo "El Cant del Ocells" de Pau Casals, cantada por Victoria de los Ángeles en la clausura de los Juegos Olímpicos de Barcelona.
Laia.

Te deseo lo mejor...

Te deseo LUZ, PAZ, AMOR y FUERZA.

Laia.

Cómo late mi corazón...

Siento mi corazón latir con más fuerza. Y siento cómo se enlaza mi corazón con el tuyo, querido lector. Ya solo me queda recuperar las fuerzas físicas para vivir con plenitud. Me gusta escribir, me gusta contarte las cosas que me vienen a la cabeza. Me gusta estar aquí. Vuelvo a fijar la mirada en las cosas bonitas, en las cosas sencillas que pasan casi desapercibidas, por ejemplo, me encanta estar en este momento aquí sola, con la pantalla del televisor en movimiento, con la habitación en penumbra, con el monitor del ordenador abierto a mis deseos de compartir, con el teclado obediente, con el sonido de fondo de mi perrita roncando, con la ilusión de no saber qué será de mi dentro de un año, en un día como hoy y a la misma hora... ¿qué estaré haciendo? ¿Cómo sonarán mis suspiros?

Te lo contaré, estoy segura.

Laia.

Recordando...

Recuerdo aquellas mañanas de mi infancia, cuando las vacaciones de vernano me permitían dormir y soñar lejos de las severas monjas que amargaban mi existencia. Me fijaba en las flores y en los bichitos que las poblaban, y en color del cielo. Me gustaba fantasear con las nubes y encontrar historias que contarle a mis muñecas. Adoraba la hora de la siesta, el silencio oscuro de los postigos entornados, el olor de los pasteles que hacía mi madre...

Recuerdo las tardes aburridas con la sola compañía de un libro. La merienda y la cercanía de mi abuelo, siempre somnoliento pero dispuesto a contar un cuento o una anécdota del pasado. Me alivia recordar que mi infancia fue bonita y llena de valores humanos y enriquecedores. Lloraba por el mundo. Lloraba por el dolor ajeno. Sufría por una vida que intuía dura y a veces cruel. Pero fue mucho más tarde, muchos años después cuando lo comprobé.

Laia.

Mañana el día libre...

Mañana SeñorsíSeñor me libera. Mañana me levantaré cuando quiera, recogeré la casa y haré sólo lo que me apetezca sin tener testigos que me juzguen. Mañana, SeñorSíSeñor se va a comer con su grupo de antiguos compañeros. No sabes lo que es tener a una persona pre-jubilada todo el día en casa. Y, si es como él, ya ni te cuento. Yo vivía, antes de la depresión, una vida muy activa y muy llena de cosas buenas y enriquecedoras, todas ellas, sólo mías, es decír, que él no compartía casi ninguna así que, cuando lo jubilaron, que coincidió en el tiempo con el hecho de que mis hijas se emanciparan, fue como un freno a mi recuperación porque él nunca ha reconocido que yo haya estado enferma, que haya necesitado ayuda, que haya necesitado atención y dedicación. Al día de hoy, sigue sin admitirlo y, cuando vamos a algún sitio juntos, es todo un sufrimiento para mi. Me explico: yo no puedo andar muy deprisa porque me duele la cadera derecha y la rodilla izquierda, ¿te imaginas? Además, mi sobrepeso es importante y eso me limita también (aunque me ha ayudado a sobrevivir lo ágil y flexible que siempre he sido así que, a pesar de todo, hago muchas cosas que a algunos les sorprende). Pues bien, yo no puedo ir a su paso y él no puede ir al mio porque siempre ha ido dos pasos por delante de mí y también porque dice que, andar tan despacio, no me conviene. Yo le digo que, no dude ni por un segundo, que me esfuerzo al máximo, pero a él le importa un bledo, se enfada y me monta, en plena calle si hace falta, un lío. ¿Es normal algo así? No, ¿verdad? Eso mismo creo yo. Mañana estaré sola casi todo el día. Bajaré a comer a la heladería que tengo al lado de casa, leeré y me relajaré. Por la tarde, mi hija me recogerá con el coche, iré a que mi amiga y profesora de bolillos me resuelva una duda sobre una labor que estoy haciendo, después iremos a casa de Fermina a que nos dé un masaje y para acabar, nos iremos a cenar al kebab que frecuentamos.
Espero que sea así, tal como lo deseo.
Laia.

Estoy bien...

Esta foto es una metáfora de mi vida en este momento... ¡Qué bonito! Se abre ante mí, un camino que se va ensanchando según voy descubriendo y viviendo el día a día. Me siento bien. El dolor, ya no me hace heridas y la tristeza, me acompaña sin hacerme daño. Me gusta darme cuenta de lo que está pasando y trato de retenerlo entre las manos para no olvidar. Y, saber que ya puedo identificar por qué pasan la mayoría de las cosas, me apacigua y me reconcilia con el mundo.

No me quedan tres días y medio, no me quedan sólo palabras escondidas, no me quedan sólo y únicamente los reflejos de aquello que fui porque, me he dado cuenta, de que me queda toda una vida llena de sorpresas por vivir. Estoy bien.

Un secreto: sé que no le necesito. ¡Por fín!

Laia.

Me voy a dormir... si puedo...

Me voy a dormir, si puedo, si...

Porque las emociones de hoy han sido muchas y bonitas.

Me voy a dormir con mi alma en calma, plácida y sosegada.

Con toda una casa por ordenar, ropa que planchar y mucho por rememorar...

Me quedaré quieta en la cama hasta que me duerma sin darme cuenta.

Y mañana, me levantaré algo tarde pero con ganas de limpiar, ordenar y recordar.

Lo de la plancha, es otro cantar... jejeje

Laia.

Suspiros de mi tierra, de mi gente, de mi corazón...

No quiero irme a dormir sin dejarte una muestra del baile emblemático de catalunya.
Se llama Sardana y en este vídeo, la bailan en el Golden Gate de San Francisco.


Y aquí, otra muestra de la sardana en Barcelona.

Y, si hay una sardana que dé emoción a los corazones, es ésta sin duda. Se llama "Santa Espina" y habla de la historia del pueblo catalán. En esta ocasión, la bailan y tocan en el Palau Sant Jordi, sede del Parlamento Catalán.
Paara terminar, te dejo otro vídeo precioso con una de las músicas corales más bonitas de Catalunya, normalmente se canta por la Escolanía de Montserrat. Son niños que se dedican a cantar y viven en el Monasterio durante unos años estudiando y cantando. En esta ocasión, lo cantan adultos y el vídeo te ofrece unas bonitas imágenes del Monasterio de Montserrat y de la Vírgen. Está cantado en catalán y su letra es muy bonita, empieza con un: "Rosa de abril, morena de la sierra..."

Sé feliz.
Laia.

Este año no he podido ir pero el próximo, allí estaré... si Dios quiere... (417)

El logotipo de las fiestas de mi pueblo.
La Patum de Berga.

Una maravilla de pueblo y una espectacular fiesta declarada el 25 de noviembre del 2005 por la Unesco: Obra Maestra del Patrimonio Oral e Immaterial de la Humanidad.

Aquí te dejo una muestra. Se llama, Salt de Plens y es el acto que todos esperamos pacientemente a lo largo de un par de horas por lo espectacular y emotivo que es.
Van protegidos por vendas en la cara y en el cuerpo y por muchas ramas, llevan caretas y una indumentaria muy particular simulando demonios así como, petardos a modo de cuernos y en una especie de rabo, son alrededor de doscientos y, mientras queda un petardo encendido, las luces de la plaza no se encienden. Es apoteósico.

El final de la fiesta son, Los Tiravols, es un lamento emotivo porque se acaba aquello por lo que has vivido ilusionado durante todo un año.
La Patum es una experiencia que merece la pena vivir.
Este año no he podido ir, me he tenido que quedar en Madrid y la he visto en directo a través de internet pero, el año próximo, si Dios quiere, allí estaré de nuevo.
Laia.

Lo he pensado mejor y me despido con esta luna azul maravillosa...

Laia.

Este es el último por hoy... que lo disfrutes...

Laia.

Otro broche maravilloso...

Laia

Más broches para cerrar la noche...

Laia.

Broche perfecto para las entradas anteriores... ¿no?

Laia.

Un regalo para tí, que me aguantas tanto...

(Claudia Sánchez)

Me gusta tanto este cuadro, que vengo a regalártelo.

¿Te has fijado en el tallo verde?

¡Aún hay esperanza!

Para todos.

Laia.

No debo fumar...

Ya he confesado que he empezado a fumar. Lo he compartido contigo, contándote mi secreto. Me gusta fumar. Me gusta coger el cigarrillo entre los dedos. Me gusta el aroma del humo, aunque no me gusta oler a tabaco...
Me gusta retrasar las despedidas con un: "Vá, nos fumamos el último y te vas..."
Me gusta, si. Pero no debo fumar, no, no debo.
Voy a fumarme el último...
Bueno, al menos por hoy...

Laia.

Una rosa más, un regalo...

Una rosa de pasión.

Una rosa roja de excitación.

Una rosa para el alma.

Una rosa.

Un regalo.

Un estímulo para empezar a vivir...

Con la pasión que nutre mi vehemencia.

Con la excitación de lo que apremia, para dejar atrás lo caduco.

Para alimentarme de la belleza.

Una rosa.

Un regalo.

Laia.

Me tiro a la piscina... ya sí...

Hay que tirarse a la piscina, pienso... ¿y si no hay agua?, me digo... ¡ah!, pues a volaaaaaaaaaar...

Está claro: nadar o volar... ¿cuál de las dos me gusta más? Ummm... después de pensar y pensar me he dado cuenta de que, nadar no sé y, volar, tampoco... jejejeje

Ha llegado la hora de aprender nuevas cosas. Ha llegado el momento de olvidar, despreciar, arrinconar, ignorar al miedo. Ha llegado la hora, si.

Miro por la ventana y veo la vida. ¡Qué maravilla! Hablo con la gente y, casi sin darme cuenta, percibo cómo palpita el mundo, con sus días y sus noches, con el llanto de un niño al caer del columpio, con el enfado del muchacho cuando pierde el autobús, con la mirada opaca de la anciana que camina despacio ayudada por el brazo de alguien que la quiere...

Cuando recupero una ilusión, veo la vida pariendo. Tengo un millón de cosas por hacer y por decír. Tengo, toda una vida nueva por delante, ante mis ojos, a la puerta de mi casa.

Sólo tengo que salir a vivírla.

A cogerla con las manos.

A saborearla con una feliz sonrisa.

Laia.

En Madrid, estamos de fiesta...

En Madrid, estamos de fiesta... y, a pesar de las rencillas casi olvidadas pero recrudecidas por politiquillos de tres al cuarto, ésta catalana que vive en Madrid desde hace treinta años, brinda con vino tinto con sifón, se cubre con un mantón de manila precioso (imaginario, porque es muy caro) y está aprendiendo a bailar el chotis... y, el año próximo Dios mediante, estará en la Pradera de San Isidro ataviada de Manola con clavel en el pelo y todo...
Vivamos la diversidad como una riqueza, como un lujo que nos concede la PAZ.
Dejémos que la melodía preciosa de la PAZ suene en el mundo...
PODEMOS y DEBEMOS hacerlo.

El típico chotís castizo y de postín.

Olga Ramos, a la que tuve el honor de ver y oír poco antes de morir. Cantó y movió el mantón como nadie hasta el último día de su vida. Desde aquí, un homenaje a su estilo sin igual y a su honestidad. Su hija Olga María la acompañó en sus últimos años y ha seguido sus pasos.

Y este, es el chotis bailado. La mala calidad del sonido y de la imágen no permite disfrutar de su peculiaridad pero no he encontrado otro mejor. Este baile, con orígenes en Gran Bretaña, es el único en el que "dirige" la mujer.
Laia.

Mis zapatitos de baile...

Cuando me pongo mis zapatitos de baile se me olvidan las penas y los problemas... cada miércoles voy a bailar con SeñorSíSeñor, ya lo sabes y, a pesar de todo y de él, estoy aprendiendo a bailar. Mis zapatitos de baile no brillan y no llevan lazo. Mis zapatitos de baile, son negros, con una tira en el centro que recoge la correa que cierra en el tobillo y, la suela, es de terciopelo. Son cómodos y tienen un buen tacón. Mis zapatitos de baile me ayudan a volar por los sueños y por la alegría.

Laia.

Bailando bajo la lluvia...

Laia.

Cuerpos que no tienen cara...

Caras que no muestran dolor. Cuerpos que no tienen cara. Seres que sobreviven sin marcas en la piel, sin romper el precinto, sin gastar la suela de los zapatos. Personas que no tienen insomnio, que no oyen murmullos por las noches en su alcoba... gente fuerte, gente dinámica que hace mil cosas "por la mañana" pero que se olvida de escuchar el lamento de la luna cuando se planta en su ventana. Hombres y mujeres que callan mientras hacen y hacen cosas sin parar y sin pensar...

Pero yo pienso en el recorrido que los pies son capaces de aprender para no perder el sonido del rigor, de la referencia, de aquello que nos da fuerza y sentido para levantarnos cada día y hacer las mismas cosas. Día a día, minuto a minuto, nos acercamos al final del camino pero, todos o casi todos, miramos a la pantalla donde discurre la rutina que nos sigue dando el ánimo para seguir esperando, huyendo, sufriendo... gozando.

Nos ponen la vida ahí delante, pero no somos capaces de verla como es. Y después, nos sentiremos defraudados... y yo me pregunto: ¿defraudados de qué?, si las espectativas las ponen otros. Yo soy como soy y tú también. Si seguimos nuestras propias pautas, ¿a quién vamos a defraudar? ¿A los cuerpos que no tienen cara? ¿Ni corazón?

Laia.

Noche solitaria y oscura...

Una noche solitaria y oscura. Una noche llena de recuerdos que no se quieren alejar de mi soledad, para no dejarme sola. Estoy fumando. Llené dos vasos de cardhu y los he vaciado. Alguien, en este momento, pasa por debajo de mi ventana silbando. La televisión, silenciosa, me ofrece imágenes que no me atraen y, allá a lo lejos, oigo a SeñoSíSeñor roncando. He abierto la ventana para que mañana no huela a tabaco pero, a pesar de todo, mi alma no tiene frío.

Un día, mis noches se acabarán y alguien leerá mis palabras sin saberlo. Un día, lejano, espero, alguien no sabrá en qué acabó mi vida. Las letras escritas, unidas para compartir lo que siento, se quedarán flotando en el universo del cosmos hasta que alguien elimine este blog desesperado. Y, con la intriga, quizás, de no saber lo que ha pasado, hará que naufrague en este mar de internautas que somos los noctámbulos blogueros.

Quisiera publicar a los cuatro vientos esta dirección, para ver si consigo lo que busco, lo que anhelo. Y lo que quiero es que me quieras, que me escuches y me atiendas. Lo que busco es el calor, el aroma, la sonrisa y el gesto de aquel que me entiende o, tan solo, que me deje quererle.

¿Qué será de mi silencios cuando ya no pueda hablar? ¿Qué será de mi alegria cuando ya no me queden días para escribir? ¿Qué será de aquellos que me quieren, cuando sepan que ya no me lo pueden decir? ¿A dónde iré, cuando vengan a por mí? ¿Me estarán esperando algunos de los que me han querido?

Laia.

Te regalo otra joya...

Quiero que disfrutes de esta joya... de esta preciosidad...


Ya sé que siempre digo que son "joyas" pero, díme, ¿acaso no lo es?
Laia.

Felicidades MAMÁS...

Un vídeo "A Mamá" para celebrar el día de la madre...



Este grupo (Kelly Family) me encanta.
Felicidades mamás... que vuestra vida sea amable y gratificante.
Ojalá os amen y os dejen amar.
Laia.

Día de la Madre...

Voy a relajarme... voy a pasar el largo puente lo más tranquila posible... no voy a permitir que me alteren...
El domingo día cuatro, primer domingo de mayo y por tanto, día de la madre, seremos cinco a celebrarlo. Mi hija pequeña (veinticinco años), se traerá al novio. Hace unas semanas me dijo (mi hija), que no estaría con nosotros porque le había prometido a una amiga suya ir a las fiestas de su pueblo... en fin, me preguntó que si me molestaba... ¿qué le tenía que contestar, que sí? Pues no, le dije que cada uno toma sus propias decisiones y que podía hacer lo que quisiera...
Al final, como te digo, estaremos todos juntos incluido su novio que viene de Barcelona, ciudad maravillosa donde está estudiando.
No permitiré que me "den el día". No consentiré que me alteren ni me borren la sonrisa...
Laia.

La vida con antifaz...

Llevo un antifaz puesto. Me lo pusieron hace mucho tiempo y no he sabido hasta hace poco, que me lo podía quitar en cualquier momento... ya vés que tonteria...
A través del encaje que cubre mis ojos puedo ver la enfermedad y la maldad, pero también puedo disfrutar de una sombra entre los brillos del sol y de la charla de una piedra, que habla y habla y no la entienden...

Las luces que traspasan el velo que me separa de la verdad, entran con fuerza en el alma y, por eso, aquellos que me lo pusieron, no acaban de conseguir que me crea lo que pretenden...

La vida detrás de un antifaz, la vida detrás de un velo, la vida detrás de un encaje precioso y elaborado... ¡qué vida!
Mi vida, está germinando desde los mismos pies, desde el fondo hasta arriba, desde los sueños hasta la luna, desde mi codo hasta la risa, desde el principio hasta el mismísimo fin...
Laia.

Un día sabré quién es...

Un día, sabré la identidad de este ser que me espera...

Un hombre que ahora calla y escucha, sonríe y aguanta... una persona que se siente sola, una persona que me busca y sueña... Algún día, encontraré al hombre que me escuchará y admirará y no sabré por qué... un día, aunque sea a diez minutos de la muerte, sabré que me han querido...

Pero todo éso, será algún día, de momento, voy viviendo...

Laia.

Hablando con el mundo... (379)

Apaga las luces para encender el alma de los que sufren... de los que encuentran lo que no quieren... de los que saben lo que no deben... de los que deben y no saben...

Mas no, apaga las luces del alma también, ¿para qué gastar fuerzas? No importa la oscuridad si a cambio no hay silencio...

Llena el vacío de agua cayendo hacia el cielo...

Y, ¿por qué no? ¿de qué te extrañas? Puedes hacer lo que sueñes, solo tienes que verlo... sentirlo y acariciarlo...

Va, apaga las luces y te diré que te quiero... ¿estás de acuerdo?

¡TE QUIERO, MUNDO!

Pero no, el cielo no lo apagues... que me muero si no lo veo...

Laia.

Sí, me gustaría recuperar la infancia...

Muchos necesitamos oír estas palabras... muchos necesitamos que nos las susurren... todos podríamos decírlas, pero pocos son los que lo hacen... demasiados viven sin sentirlas y algunos se mueren sin pronunciarlas...
He tenido días peores, es cierto, pero hoy, no sé por qué, estoy melancólica... y me gustaría tener muy cerquita a aquél amigo del colegio, aquella compañera de academia... recuperar la sensación de que te entienden sin buscar explicaciones, saber que te quieren sin tener que decír cómo te sientes...
Sí, me gustaría recuperar mi infancia.
Días felices, aunque yo aún no lo sabía...
Laia.

Herbert von Karajan (1.985) y El Bolero de Ravel.

PARTE PRIMERA.

En mi opinión, no hay palabras para describir esta maravilla.
Sube el volúmen y deja que la sangre te golpée las venas... in crescendo...
(Siento que tengas que disfrutarlo en dos partes pero en el tuboMágico no hay otra opción. De todas formas, merece la pena.)

PARTE SEGUNDA.

Espero que, si acabas de descubrir esta joya de la música, te haya impresionado y, si ya la conocías, te haya gustado la impronta del genial von Karajan.
FELIZ FIN DE SEMANA.
SÉ FELIZ.
Laia.

Una imágen bonita para decír: "Hasta luego"

No me quiero ir sin dejarte un toque de amor, un toque de pureza, una pizca de frescura y naturaldiad en este mundo que huele mal y se mueve peor...

No me quiero ir, sin dejar un brillo de sol, una ráfaga de aliento y el sonido profundo del corazón del Universo...

Todos somos especiales, todos somos el reflejo de algo mejor, de algo en lo que nos convertiremos antes o después... cuando hayamos aprendido lo que es en verdad el cielo y la tierra...

Laia.

Más sangre de mujer derramada...

Ayer un hombre mató a su ex mujer y al compañero de su ex mujer, en presencia de su propio hijo de dos años. Ayer, una vez más, la barbarie se hizo sangre en las tierras de España. Ayer,
una mujer más, fue asesinada. Ayer, de nuevo, se materializó la sinrazón
y la locura. Creo, sinceramente lo creo, que los violentos machístas están acorralados y dando sus últimas bocanadas de violencia y agresividad y, lo que está pasando, a mi entender, es prueba de ello. Nunca conseguiremos exinguir totalmente esta lacra pues, jamás, podrémos erradicar el instinto asesino de lo más profundo de la persona pero, sí debemos luchar para evitar más muertes y para ponerselo muy difícil a esos asesinos. Y, el de ayer, después de matar a dos personas delante de su hijo de dos años y de llamar para decir lo que había hecho y de anunciar su propia muerte, se suicidó...
Y yo me pregunto: ¿Por qué no empezó por el final?
Laia.

Es de día, pero vengo a dejar mi secretillo...

Estoy empezando a fumar de nuevo... y yo que pensaba que ya lo había dejado atrás definitivamente... no es que haya comprado tabaco ni nada de eso pero, le pido a mis hijas, le pido a las amigas... y anoche, estuve a punto de pedirle un cigarrillo a un chaval que sólo conozco de vista...
Es de día, pero vengo a dejar mi secreto.
SeñorSíSeñor se va a comer con sus ex- compañeros de trabajo y me quedo, por segundo día consecutivo, sóla y liberada... ufffffffff
¡Qué descanso!
Laia.

Una sonrisa, un tesoro...

Laia.

Abrir las alas...

DE UNA VEZ POR TODAS...

DE UNA VEZ POR TODAS...

DE UNA VEZ POR TODAS...

DE UNA VEZ POR TODAS...

DE UNA VEZ POR TODAS...

DE UNA VEZ POR TODAS...

DE UNA VEZ POR TODAS...

DE UNA VEZ POR TODAS...

DE UNA VEZ POR TODAS...

DE UNA VEZ POR TODAS.

DE UNA VEZ POR TO

DE UNA VEZ POR

DE UNA VEZ

DE UNA V

DE U

DE

UNA

VEZ

POR

TODAS... Laia.

¿Para qué tantos secretos?

Los murmullos a veces, son música.

Y la música, ecos de mi vida.

Mi vida, el flujo constante de una esperanza...

Si los murmullos y la música llenan de esperanza el eco de mi vida...

¿Por qué tengo tantos secretos aún en el corazón?

Oigo suaves bisbiseos dando respuestas pero son tan lejanas que no me llegan enteras.

Laia.

Las mentiras van cayendo... (352)

El carnaval de mi vida se acaba poco a poco... ya no quedan muchas caretas detrás de la que llevo puesta. La necesidad de quitarlas y llevar mi cara expuesta me apetece, me gusta... es como un reto, como la satisfacción que se siente después de haber aprobado el curso que te capacita para desarrollar una actividad que te gusta y gratifica. Las mentiras van cayendo...
SeñorSíSeñor ha pasado el día en el Valle del Jerte, que, por si no lo conoces, es el mítico lugar de Extremadura desde donde salen las primeras cerezas de la temporada y las primeras fotos de la floración de los árboles... es una visión maravillosa que nunca he podido ver en vivo y en directo pero, sabiendo como sabe la ilusión que me haría ver el valle en flor, se ha ido sin dejar sobre la mesa ni una sola promesa para consolar mi desilusión y, casi envidia... símplemente, intentó no decir a dónde iba, informándome ayer al medio día de que hoy se marchaba de excursión, sin más, con sus compañeros de empresa pre-jubilados como él. Pero, por circunstancias ajenas a los dos, se vio forzado a tener que decírmelo así que, me quedé rebotada totalmente... y es que, has de saber amigo lector, que todo lo relacionado con las cerezas, me apasiona...
Las cortinas y las fundas de las sillas de mi cocina son de tela blanca con unas cerezas preciosas, y tengo fuentes de servir con cerezas y broches para la ropa con cerezas y postales, dibujos, pinzas para la ropa, reproducciones de cerezas muy conseguidas que tengo distribuidas en cuencos por algunos sitios de la casa. Todos los amigos que conocen mi "debilidad" me mandan escritos sobre cerezas, poemas, fotos, salvapantallas... cualquier cosa que esté relacionada con ellas... ¿entiendes por qué me ha sabido tan mal su actitud?
Un día iré y podré llorar de emoción ante la explosión de amor y belleza que nos ofrece la Naturaleza todos los años en el Valle del Jerte. Extremadura.
Cuando ha vuelto, yo estaba con una amiga tomando una coca cola en una heladería que hay junto a casa. Él venía hablando por teléfono sonriendo y muy contento y, cuando me ha visto a través del cristal, cosa que no esperaba, se ha quedado sorprendido. Yo, he bajado la mirada intentando hacer ver que no le había visto, por si preferia pasar de largo y no sentirse obligado a tener que entrar y saludarnos. Entre el ventanal desde donde hemos cruzado por un instante las miradas y la puerta de entrada al local, hay una especie de viga ancha que oculta la visión tanto desde dentro como desde fuera así que, se ha parado ahí, justo en el lugar donde no podía verle, durante unos minutos, tiempo suficiente para despedirse de quién fuera con quien estuviera hablando con tanto entusiasmo y alegría... supongo que, muy a mi pesar, estaría hablando con "su amiga" de la que hablaré un día de estos por el mero gusto de desahogarme. Ha entrado y se ha mostrado como sorprendido y, como diría, como muy considerado, muy atento, y muy efusivo... mi amiga se ha levantado a besarle pues él no tomaba la iniciativa de saludarla (sólo me miraba a mi) y, después, como yo he seguido sentada y tranquila, se ha agachado para besarme, en los labios como siempre que nos besamos (es el único contacto que tenemos hoy por hoy: el roce de nuestros labios, algunas veces, porque también le molesta la ceremonia del beso de despedida y de saludo...) pero yo, por primera vez y sin haberlo pensado antes ni por casualidad, he apartado los labios y ha acabado besándome en la comisura.
Me he quedado perpleja... ¿qué me está pasando? Bueno, es sólo una pregunta retórica, claro.
Por fín está ocurriendo... al fin están cambiando las cosas...
Porque, ¿sabes qué? Me empieza a importar un bledo incluso, que estuviera hablando con "su amiga", ya sabes, su "novieta".
Queda pendiente hablar de ella en próximos días pues, percibo, una necesidad de hacerlo que tiene más que ver con la intención de clarificar ideas que, con el hecho de tocarme las heridas... ¡ya ves qué cambios!
Laia.

Este agaucero me consuela y me acaricia... buenas noches y mil besos...

Me siento como si un aguacero estuviera limpiando mi vida, mis sueños, mi mirada, mi corazón, mi esperanza, mis pensamientos, mi fuerza...
La letra de esta canción me ayuda y me acaricia, dándome un consuelo que mi alma necesita...
Laia.

Meditación, incienso, cuencos tibetanos, mantras, didjeridoo...

Me imagino siendo una de estas personas y... ufffff, casi me da un vahído...
¡Qué gozo! ¿Te puedes imaginar cómo están vibrando esos cuencos sobre el cuerpo? En mi opinión, es insuperable. Y, ¿has probado con un mantra alguna vez? Te lo recomiendo.

Es una sensación maravillosa...




Bueno, ya... que me pongo pesada...
Menudo descubrimiento he hecho con el poder incluir vídeos al blog...
jejejejje
Me siento feliz de poder jugar con este "juguete"
Y quiero compartirlo contigo.
Laia.

Las Aguas bailan... son las de las fuentes del Hotel Bellagio de Las Vegas... ¡a disfrutar!

Hoy, te dejo cosas distintas pero igual de bonitas...
He elegido estos vídeos con estas músicas pero, el "tuboMágico" tiene muchas más opciones... busca y elige la que más te guste.
Que lo disfrutes.

Laia.

El último... y ahora de verdad... (Qué felicidad la mia...)

Esta noche, poniendo estos vídeos en esta tu casa y la mia, he sido feliz...

Laia.

JAJAJAJA... uno más... déjate llevar...

... y uno más... ¡me gustan tanto!

Laia.

Uno más... ¡me encanta!

Perdona, sé que me voy a poner pesada pero, ¿no te gusta esta deliciosa versión de la Traviata? Aquí la dejo, para que sonrías un poco...

Laia.

Coro de esclavos para dulcificar unos minutos de nuestra vida...

Y ahora, ya que he conseguido entender cómo va el tema de los vídeos, te dejo esta otra maravilla de la mente humana...

Laia.

Por fín te puedo dejar esta maravilla... para que la disfrutes y saborees...

Espero que el placer sea inmenso, como el mio, cuando lo oí por primera vez.

Laia

Un regalo precioso de mi amigo Ulysses.

Gracias Ulysses, por fín ha salido bien y aquí dejo constancia de ello.

Gracias.

Laia.

Un día más... un día menos...

Me gusta venir a escribir a este blog secreto... me gusta compartir y sollozar entre las paredes virutales de esta casa, que he hecho con miedos pero con mucho amor... me gusta dejar mis lágrimas sobre esta lámina que, poco a poco, se convierte en cuadro... me gusta escuchar el silencio mientras las teclas van haciendo su trabajo... me gusta pensar que estoy a punto de saber algo bonito, algo intenso y emotivo... me gusta soñar que está a punto de sonar el timbre de la puerta y que, al abrirla, la más grande de las sorpresas me estará esperando...

SeñorSíSeñor, es mediocre, éso ya lo sabemos pero esta noche vengo a decírte que, además, es una vieja y patética réplica de su señora madre y del mundo del que proceden...
¿Cómo he podido estar tan equivocada durante tanto tiempo? ¿Cómo he podido inventarle tantas virtudes y creerlo durante tantos años?
¿Cómo he podido quererle a él más que a mi?

Encima, le tengo que dar las gracias: me está ayudando a dejar de quererle mucho más rápido de lo que hubiera podido hacerlo yo sola.

Anoche, por primera vez en mi vida estuve vomitando. Toda una hora. Sin parar. Hoy me duele el cuello, las mandíbulas, los lados del estómago... y también el corazón, una vez más.

Vino a ver qué me pasaba, vio que estaba vomitando y se fue a la cama. Cuando me recuperé un poco, me hice una manzanilla y me la tomé sorbito a sorbito mientras el estómago se aplacaba. Envuelta en una manta, porque me dio una tiritona, se me fue pasando y, no sé a qué hora, me fui a la cama a descansar...

Hoy, me he sentido algo rabiosa con el mundo. ¿Por qué? No lo sé, la verdad pues, no debería sorprenderme que, después de la bronca del jueves pasado, no fuera capaz de dejar a un lado las rencillas, la soberbia, el rencor y demás orgullos absurdos para acompañarme en un momento tan malo como el que viví anoche...

No es que sea terco, que también, es que, es mala persona. Así sin más. ¿Qué hubieras hecho tú? ¿Le hubieras hecho la manzanilla a tu mujer/marido y le hubieras acompañado o sujetado la mano o la frente? Dá igual. No importa lo que hubieras hecho tú, no te pondré más en el compromiso...

Lo que me importa en este momento de soledad es que yo sí lo hubiera hecho.
Y peor aún es, que yo lo necesitaba.
Y se fue a la cama.
Laia.

Una bonita mirada...

¿Alguien puede negar la belleza de estos ojos? ¿Alguien puede negar la belleza de esa piel oscura? ¿Quizás alguien podría negar la profundidad de esta mirada? ¿Quién se atreve a decir que no hay bondad en esta mujer?

¿Es más bonita y mejor imágen la que ofrecemos desde la anorexia de nuestros hijos y desde la moda que dictan unos pocos para que el resto viva de las apariencias?

He encontrado esta foto navegando por la red... y no he podido guardarla,

la traigo para compartirla...

Laia.